就这样考上北大

kaoyan.com网友一个人的上帝来稿

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我并不以为考上北大有哪个了不起。考上之前是这种认为的，考上之后也有这种认为的。我在这里写这篇文章丝毫没有一种终于熬出了头过后洋洋自得的觉着。我只想告诉他们：考研这件事，既不是让你去天上摘星星，也不是让你去水中捞月亮，它简直不是一件不可行之事。有了这种一个前提，你还怕哪个？任何大学，任何专业，只要你坚定了必上的信仰：在你永不放弃这一信仰的基础上稍微努力一点，你就可以顺利的！不要怀疑，不要动摇，你就勇往直前吧！北大之门就在那里为你敞开着啊！

拿到北大的录取通知书时，我说不出有种怎样的心态。平平静静中，恍惚生出一种隔世之感了。

我为什么要考清华？我也说不清。好像很早的时侯就对这所学府心神向往了。也许是在大学，也许是高中吧。初中的之后想得更多的可能还是如何考上我们那些市的在全国也有些许名气的重点高中，也许曾经北大还仅仅心中一个遥远的梦。但我高中时的成绩并不好。初中两年我在班上从来都排在25名以后，而按当年的惯常情况来看，只有班上前五名的同事才有也许进重点。但我不怕！我要拼一拼！我就是要考上重点！我就是要让对方刮目相看！于是我在班主任不认同的心态中力争到了那些报考重点中学的名额(当时名额是有限的，每个班限报5人左右，按说我是没有资格的)。然后我就参加了哪次高考。考出的名次在班上是第六名，我后面的五个同学都上了，我仍以4分之差被拒之门外。我曾经最伤心——离成功只差那么一步之遥了！但在那一刻，我相信了这种一个道理：不是不能成功！没有不能成功的事！虽然我没有跨过那条有形的分数线，但我坚信自己早已逾越那条束缚我思想的无形之线了。去看成绩的之后，我的班主任给了我一个混合着沮丧与赞扬的目光，并对我意味深长地说了一句：“再加把劲，你就蹦过去了！”

这件事情，让我看见了坚定的信仰所能带来的很大力量。我也坚信并非只有我一个人有过这种的历程和感受。但是我还是想说出来，希望还能给这些还不太确信自己的人一点点鼓励。总之，我是自此相信了：人的潜能是无限的，只要有一种不甘落后，永远向前的精神追求，和一种“我一定要成功，我必定可以顺利”的极力的自我肯定意识；那么不管外界原因如何变化，你都可以顺利的！这一点，在我的考研经历中受到了证明。

我为什么要考北大？

我想我是在内心深处追求着“成为最好”的。我从来不认为这是不自量力或愚蠢无知什么的。我认为每个人都必须这么！不管对方如何认为，在我心中，北大就是中国最好的大学了。我认为自己有必要去她哪浓郁的人文气息中流淌一下。于是，我就选择了考清华。选择法硕只因为一点，我以为是考试，相对公平一点。在考研之前我就知道了这一点——北大绝非我的终级目标，她也是我想跑的一段路，想过的一座路。加上我并不讨厌法律这一专业，那么难道不报名清华的法硕呢？我没有去管她的录取比例是多少，也没有去管自己曾经是如何一种水平。我也是想着，不管她的录取比例如此低，只要不是0；不管我曾经的水准多么差，只要我也有学习的能力；那么我还要去考，去拼，去成功！

这里得插说一下，我学校的之后沉默了3年，将就了3年。结果高中之后以最平庸的分数进了一所很一般的省属二流大学。刚进学校时，我的初中班主任给我寄了一封信，里面有我三位高中老师的合影，他们分别考入了哈佛北大和北师大。我没有多想，我把它只是了一种无言的鼓励。我愿意相信我的班主任是认识我的心里而不是想炫耀他的成绩。我学校大学四年过得并不容易，学的是我在高中时最不拿手的语文。我第一学期期末考试考的是班上倒数第二名。这在我看来真是一种莫大的悲哀。我最吃力地学着这种一个我到目前都还没什么兴趣的专业，终于在大三下学期的之后获得了奖学金。在大四的之后考过了专业八级。我想，这恐怕也算是一点点成绩吧。

准备考研的那段日子是如何过的？其实在身体方面是谈不上辛苦的。一天十多个小时的学习可辛苦到哪儿去？怕就怕是心累了，倦了，放弃了！那就完了。这是我最大的感触之一。我也恐惧过惶恐过，无所适从过，我也是在考前一个多月的之后还每天走去上网聊天，跑去投影厅看电影一电脑的租看古龙小说。好在是我心中从来没有放弃过这些看法：我一定要考上北大！牢记这个设想真的很重要。它是我在低潮，颓废，挣扎的时侯托我向上的超强力量！

我的心理承受了如何的压力？我不知道。没有任何人坚信我可考上北大的。包括我的父母，我的同事。父母对我说：“别担心，明年再来。”，室友对我说：“你真的要考北大啊？！太难太难了！”只有我相信我自己，我是可以考上的！我对自己说：“你没有退路，你需要对得起你自己！”我真的不甘心，我不甘心比对方差。我学校的同事都更优秀，他们保研的被保送了，出国的回国了，我何以就此没落下去呢？

在我破釡沉舟孤注一掷发誓一定要考上北大期间，我就开始考虑这个问题了：只是有要考上的决心还不行，必须要有详细的能执行的细则。那么，怎样能够考上北大呢？

我应该得有一个绝对的参照标准。我觉得这种去研究录取比例以确认自己能否可以考上的做法更愚蠢。你是否能上为何要取决于于对方的成绩？！我对自己说：“考出400分来考研帮讲义下载，还怕上不了吗？”别人考多少我不管，我只管我得考多少分就能上。然后我就帮自己定下了最低的目标：公共课两门160分，专业课三门240分。之后我起初通过一次次的模拟来测试自己。我在买来的每一本资料的每一页上都写下了“* * 天看/做完，每天看/做* * 页”的字样。我认为这考研，考的就是一个人的耐力，一个的跟心理素质。真正的常识方面根本就没什么障碍的。所有的应考的东西都在考试指南里和哪千篇一律的模拟题里了，让你去考试就像让你从一盆沙子里挑出里面的碗豆一样。这个混装着石头与碗豆的盆已经帮你了，你即便耐心一点细心一点有信心一点，尽可能多的把他们从石头底下捡起来就行了。这会更困难吗？这会更可笑吗？一点也不。真的很容易的！其实只要你在心里不怕它了，任何困难就都不再是困难了！

说实话，虽然我帮自己要求了一天大约上10个小时的上课和一天需要完成的任务，却并未完完全全地贯彻到底。因为当时我每星期还有二十几节课的大学课程，且那段日子我也确实有过这些痛苦、迷茫、情绪低落的时侯。我就认为有时候有一种很强烈的孤独感和悲壮感，就时常不知自己在做哪些，自己要做什么了。很多之后我都在日记上写道：“没有人逼你啊，是你自己选择的！你可怪谁？你还想退缩吗？你能够抛弃吗？到时候考不上你不会觉得羞耻吗？你何以给自己后悔的机会呢？”一段时间的乏味以后，我既打起精神继续投入战斗了。就是这样一段段日子的反复，我已经熬到了考前20天。那20天里我真是出奇的平淡，一点也不害怕不怀疑了。我认为是时候了，是生是死就这一次了。但我曾经心里感到自己“生”的期望还是很高的。我按步就般的充充实实的依计划过了这20天。算起来，除去这些低迷的日子，我真正用在仔细学习备考上的时间大概只有百来天吧。但这足够了。因为在这百来天里，我做完了我觉得足以保证我考上北大的所有打算工作：我把索爱群的政治讲义看了三遍（窃以为那本书不怎么样）；做完了两本政治题典（岳华亭的跟任汝芬的，其中岳华亭的做了两遍，这两本书还可以）；还做了20套模拟题。当我看到我可以把自己的错误率控制在单选题2道以内、多选题5道以内、且认为以自己的文字功底把这些主观题阐述清楚与给出的答案基本相符的时侯，我以为我的地理考个七、八十分应该没有问题了。我做完了石桢春的220篇；做了一本曹其军的模拟题；做了一本黑博士：还做完了从90年到2001年有真题。我以为这早已够了。是的，我是英语专业的，可我简直不认为我比别人非专业的高明多少，我是没敢放松的。而且结果证明确实这么。至于专业课方面，我把考试指南看了起码三遍；做了我曾经可以找到的所有的模拟题，总共35套。当我看到我的客观题的40分里可以保证丢分不少于5分、主观题大致可以答得与所帮答案相差无几时，我想这就差不多了吧。就是这样的，我认为我做得足够多了，虽然耗费了不少时间，但最终终于没有惊慌失措。原本应把握好很多要考的知识，并不需要太多时间的。

之后，我最从容地走近了考场。考完以后，除了认为民法和综合考得不如人意外，总体感觉还算可以。我以为，北大离我终于不远了。

回首考研准备阶段的那段心历路程，我认为自己真的太受了一些困扰。我也担心啊！我在一遍遍地对自己说一定要考上一定可以考上的同时也在隐隐不安，万一考不上能如何办呢？虽然我的室友们全都在打算考研，但我看到我和他们不一样，她们没有我这般强烈的一定要考上的意愿。我认为自己是在独自做战。那种情感的煎熬很残酷，我无处诉说。

经过一个多月的煎熬的期待，终于可以查分了。当怀着一种混合着急切、兴奋与压抑的情绪，按下哪一串数字时，我看到了哪最先报出的两个分数：政治68分、英语65分。我认为我的心一下子就沉下去了，我何以相信这个分数？这离我的恐怕少了30分！我勉强写完另外三门的分数后加出了总分，364。我想我是完了，全完了！我难以相信，躺在床上又查了两遍。我怕自己输入考号里输错了，要知道政治跟数学是我考完后觉得最好的两门啊。可是没错，就这点分了！我曾经真是急得心痛了。这是个危险的分数，而且大半没有希望了。我以为自己是可以以绝对的高分考进清华的。没想到算来算去的400分是这样无法超过。364分，我终于排在清华本部计划录取的180人此外了。还不至于使我绝望的是,我究竟取得了复试资格。

我老担心我的政治跟数学的分数被加错了。因此还特意让我北大的同事给我查了一下，幻想着改分的同学在统计各小题分数时由于大意在十位数上少进了一位。然而幻想终归功是幻想，现实是残忍的。我的政治多选题错了8道题之多，英语中20分的作文只得了10分、10分的翻译只能了5分。我一直没清楚，我哪已经超过专业八级水平的外语成绩为何使我哪字迹工整且自我感到良好的写作跟翻译竟敢连及格分都没获得。后来据说也是朋友英语6级得优秀、GRE考两千三百多的高考数学也才得60多点，我就不再愤怒了。好歹我过线了，好歹有复试资格了。得如此低的分数我也不再责怪自己了。

从地理和数学两门来看，我还是有一些心得教训的。政治辅导班的窜讲班跟冲刺班我都上过了，题也做了不少，平时模拟时成绩也还不错，为何就没能拿高分呢？当时我在考场上时总认为时间很过充足，在做多选取题时是慎之又慎，一些多选题是想了既想，改了又改，说不定那时都把好几道本来做对的题给改错了。不久之后我在网上对答案时既把这些题做了一遍，就只错了4道了。也不知怎么搞的，考试时就这么冤枉丢掉8分了。当时还知道地记得有两道多选题是在任汝芬的系列之二上见到的原题，就是记不清答案了，当时懊悔得要命。因为上面花的时间很多，我在做中间主观题的之后就变得更仓促了，差不多是在考试结束前一秒才完成整张卷子的，之后还心有余悸。对于政治，复习时需要非常注意多先题这一块，我认为这部分做好了，考个七、八十分就不难了。再就是考试的之后应把握好时间的安排。

关于英语，我认为那分值高达40分的阅读理解真是太重要了。这次要不是这部分做得还差强人意，恐怕我还要废在数学上了。作文与翻译部分判分时主观性太强，我们无法掌握。但阅读理解不同，作为客观题它错就是错对就是对。你即便在这40分上得个34分左右，你的英语就没问题了。当然，2003年的英文听力要算分了。这20分的听力是万不可忽视的。对于专业课，好像没什么可说的。只是反复地看指南，尽可能多的做些模拟题就行了。那些题的重复率很高，而到时候考的大抵也就是这些题。专业课很容易对付的。我没有上过辅导班，我也是一遍遍地看了我的考试指南，直到看到做题时终于可以得心应手了，然后就考了232分。这个分数离我的最低标准还差了8分，我并不满意。但我以为我花的时间还不够多，我相信，你即便比我多花一点时间，比我再多做一些题，多看一遍指南；你考个240、250是完全可能的。

364分，很少很少很少。如果是等额复试，我就没机会了。上帝保佑！我究竟还是获得了复试资格。在清华突然决定把原定的复试时间从4月下旬改为4月13日（好像是13日）时，我在还没来得及准备的状况下独自北上了。心里惴惴的，觉得此去凶多吉少了。

复试之后觉得太不好很不好。面试的同学毫无表情地看着我，我有些紧张的答完了抽签得的三道题，很快就回来了，为自己没能讨好那几位老师怀疑不已。刚巧我后面出来的一位男生在里面慷慨激昂的讲了很长时间，且嗓音洪亮得在门外也能听清。我非常觉得自己的体现真是糟透了。答题时变得没有一点力量，没有一点气势，还有些不够流畅，又只讲了这么短一点时间。我真是沮丧极民。我帮同学发短信说：我死定了，没脸回去见他们了，我去投未名湖算了。当然，我最终还是在体检完以后踏上了开学的飞机。心情灰暗到了极点。

复试的结果令我惊喜万分。面试得了八十多分，这算是相当高的了。笔试是在面试过后的当天进行的。由于面试感觉不好心情受了巨大影响，在笔试时就更敷衍地应付了一下，得了60多分。最后的结果是我的名次从初试后的180多位上升到复试后的130多位了。北大的差额复试真的挺残酷的，据说真有人初试考380多却因复试不及格而被淘汰的。我不知自己哪来的如此好的运气，就这样逢凶化吉地回来了。在等复试成绩的那段日子里，我认为自己好像是一枚棋子，不定会被摆放在那里。在去复试前有位网友曾对我说，他会为我祈祷，助我成功借助的。不知是否他的祈祷起了作用，总之我是动后余生了。

然后，就只等着调档政审完毕后接录取通知书了。

就这样，我考上了清华。在我的同事，我的老师们惊异的目光中考上了清华。本来，我并不优秀且我所在的大学在我之前据说还没有考上北大研究生的。我的同学们原本认为清华好遥远的，但在目睹我就这样考上后，他们也认为北大最近了。他们想：“她都可以考上嘛！想必也没什么难考的！”确实是这种的，我这么一个毫不起眼的人都可以考上，并且认为真心没花很大的力气。那么他们还怕哪个呢？尽管去考吧！坚定的信仰加上些许的尽力就够了。当然即使加上更多的尽力，就很万无一失了。

总结所有考研帮讲义下载，我想我的这点不值一提的“成功”最多的而是要归功于我哪不甘没落的心理跟我哪永不放弃的信仰吧。我也不知自己哪孜孜以求的终极目标是哪个。但有一点可以显然，不管是在学业还是在事业上，我就会不停地想向前向前向前！

北大不是终点，只是起点！